輕鬆愉快做父母

托爾斯泰在《安娜卡列妮娜》(Anna Karenina)裡寫道:「快樂家庭都很相似,不快樂家庭各有各的不快樂。」我相信快樂家庭會相似,是因為他們都在生活中找到了遊戲、愛與工作的整合之道,亦即我所謂的「輕鬆愉快做父母」父母們持續不懈地把遊戲、愛與工作三者整合在養兒育女當中,他們可以運用幽默來管教孩子、讓孩子社會化、分享他們的熱情、建立家庭娛樂遊戲與經驗分享的形態。父母若能運用這些輕鬆愉快的技巧,養育兒女就會更容易、更有趣而且更有成效。

「幽默」與「遊戲、愛、工作」的整合

心理學家約瑟夫.米其里(Joseph Michelli)告訴我這個故事,說明了父母可以如何運用幽默感,將遊戲、愛和工作融入養兒育女的日常生活中:

在展開我的演講旅程之前,我跟兒子安德魯說,我很擔心他沒辦法好好睡在自己的床上。他看來明白,在我出門期間,他晚上若能在自己的房裡睡覺,他的媽媽娜拉就能有個好眠。

我的旅行結束後,娜拉抱著菲歐娜在機場迎接我回家,安德魯在機場走道上活力十足地奔向我,用盡全身力氣大叫:「爸,好消息,你不在家的時候,沒有人和媽媽睡覺!」

這個時候你該怎麼反應才好?罵安德魯嗎?還是緊張地環顧四周看看有誰聽到他說的話?歇斯底里大笑?試著向陌生人澄清這突如其來的說法?你如何在擁擠的機場裡向兩百個人解釋,情況不是他們想的那樣?

因為我了解安德魯正面臨轉變,也留意到他對自己因應這項轉變的成果相當自豪,當場,我開懷地笑了起來,把他緊緊擁在懷裡,恭禧他成功了。

米其里在這種棘手的狀況下看到了幽默,讓他能夠用支持的態度來面對。他不擔心別人怎麼想,他關心的是強化兒子的成就感,而不是在乎自己覺得尷尬的感受。把孩子的感受放在最高順位,讓米其里得以避開「自我中心的陷阱」。所有的父母都難免不小心掉入陷阱,完全從我們自己的角度、未能從孩子的觀點來看事情。

對米其里來說,要避開這種陷阱,就是要覺得這種狀況很好笑(遊戲)、表達出自己對安德魯的情感並為他開心(愛),同時參與兒子的正向社會化過程(工作)。

這個有趣的故事說明的是,避免落入自我中心陷阱的最好防衛之道,就是擁有嘲笑自己、嘲笑人生種種不當扭曲的能耐。幽默是遊戲的一種形式,因為它必然涉及一個全新的、意想不到的經驗。那樣的意外、那種「啊哈」的感覺,讓我們可以從局外人的角度來思考。

輕鬆愉快做父母,不只是看到狀況裡的幽默,也和為人父母時主動運用 幽默有關。父母如果能運用幽默來對待孩子,就能把遊戲、愛和工作結合在一起。譬如說,當父母出謎語考孩子的時候,就是在鼓勵孩子用新的方向來思考(遊戲)、強化家庭的聯結(愛)、教導孩子聆聽技能和語言技能(工作)。問一問你的學齡孩子下面這些謎語:

掃把累的時候會說什麼?
我想睡(I'm feeling sweepy,sweep是「打掃」,sleepy是「想睡」)。

什麼東西有四條腿,走起路來滴答響?
看門狗(A watch dog,watch是「看守」,也是「手錶」)。

鼓勵孩子先想出自己的答案,增添了猜謎的興味。而那些意想不到的答案,則鼓勵孩子想像出掃把有感情還會說話、一隻看門狗會邊走邊發出「滴答」的聲響。

花點時間下點功夫跟孩子玩猜謎遊戲或是其他有趣的挑戰,建立了家庭的聯結。此外,虛構出來的挑戰,還可以磨練孩子專注聆聽和語言理解的技能。

如果父母能夠明白不同發展階段的孩子覺得什麼事情好笑,就能讓幽默發揮出最大的效果來。有時候大人覺得好玩的事,對心智發展還不成熟的孩子來說,卻不是如此。

「用幽默來管教」

我們曾在我大兒子保羅十二歲的時候出門辦事,把他一個人留在家裡幾小時,他唯一要負責的事就是把狗放出去,讓牠在院子裡跑一跑,透透氣。我們回家時,保羅正全神貫注地讀一本書,忘了遛狗。我們一看到狗在我們家新地毯上幹的好事,就知道保羅沒做到我們交代他的事。

我真的很生氣,而且打算好好教訓他一頓,但是我太太勸我耐住性子。大概是因為她的介入,不知怎地,我想到了很有名的電視影集「新婚夢想家」(The Honeymooners)裡的角色勞夫.克藍登(Ralph Kramden)。當勞夫生太太氣的時候,就會握緊拳頭擊向自己另外一隻手掌心說:「上月球去,愛麗絲!」所以,我握著拳頭擊向自己另一隻手的手心,對我兒子說:「上月球去,保羅!」我用這種方式表達了我的怒氣,卻沒有讓我兒子覺得被羞辱或覺得人格受損。

孩子可能會讓我們生氣,有時候還讓人抓狂。他們這麼做有時是故意的,也有時是無心的。我們大多數人都是從自己的父母那裡學到如何控制自己的脾氣。有些人在犯規時會挨揍,有些從沒被打過卻會挨罵。有些人很幸運,他們的父母會用幽默的方式來管教孩子。

當我們用愉快的心情來進行管教,就達到了三項重要目標:

第一,我們用正面而有建設性的方法來管理自己的負面情緒。

第二,我們提供給孩子一個有效的、有建設性的方法來管理他們自己的情緒。

第三,我們給了孩子一個好榜樣,讓他們將來長大有自己孩子的時候有所依循。

要牢記:孩子讓人難以容忍的行為是短暫的,而我們如何處理那樣的行為,卻有著長期而持續的影響。
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