認真地玩、恣意地笑,希望孩子們的童年充滿無盡的歡樂!


生小孩其實很簡單(多數論)

咻碰~10個月就迸出來了

養小孩才真的難

在自己的成長過程中

跟家長有摩差的時候

大家一定跟我一樣有想過:「我以後一定不會這樣對我的小孩」云云...

現在或多或少會看一些所謂的專家

建議或教導如何教養小孩

很理性、很有學問的感覺

就會想說:好棒~我也要學起來

但是照黃武雄這樣衝動的個性

我想不是寵小孩就是巴下去了@@~


互相尊重

如果管教者是真心在「接納」一個獨立的個體,孩子也會選擇和你一樣的態度,真心為父母親著想與認真配合囉!

每個父母都會遇到孩子拼命向你說「不要」的階段,但是運用我們提供的教養法,父母親願意做到尊重孩子之後,孩子很快的會度過這段討厭難堪的成長階段。

原因在哪裡?當孩子拚命說不要,是代表他真的不要嗎?瓜瓜在學會講話後,有兩個月就是處在於拚命拒絕別人的言詞上。無論是請他來吃飯、洗澡、睡覺、穿衣服、出門...大小事,85%都會得到瓜瓜一句:「不要!」作為回報。

我們起初和大家差不多,聽到孩子拒絕會覺得沮喪、難過,以此深感困擾,所有的事情都因為孩子這句話而打亂,或是拖延了行程、甚至於耽誤時間。

但是過了幾天後發現,瓜瓜和其他的孩子也是同樣的,說這句話在他心目中的意義,無意大於有意,雖然他會產生嚴厲拒絕的態度,但是常常在動作上又配合起來,做媽的當然看得一清二楚,卻從來沒有戳破過瓜瓜的自尊心。

如果管教者能及早分辨孩子的拒絕是出於有意無意,是不是在口是心非?之後就能有很好的對策,引導孩子早日走出這一個「為了反對而反對」的無奈階段。改正孩子時常拒絕習慣,管教者的心態調整與注意事項...

1.對於調教的種種作法,必須實施於有急迫性或嚴重性的情況下:

如此才可加以改正孩子的態度。

2.父母親不是企圖在控制、干涉孩子:

一但讓孩子驚覺到父母只是在為所欲為,而不再願意配合你後,很難再加以導正這些令人抓狂的拒絕行為囉!

3.對於孩子的配合懷有感謝之意:

80%以上的管教者都採行相反作法,當孩子配合的時候是給予下馬威:「你看你早答應,我就不用打你啦!自己找皮癢。」這時候孩子會感覺後悔,在心中對自己這麼說:「哼!下次我要更堅持!」如此惡性循環、親子關係漸行漸遠。只在心中懷有感謝之意也可以,但是一定要對孩子說:「你願意配合,我好高興喔!來抱一下。

4.可以放手的事情,盡量尊重孩子:

習慣於事事干涉的管教者,連雞毛蒜皮的小事情都要孩子照自己的想法來,如果孩子長期順從你,也是在溺愛父母!可以放手的事情就不要再堅持己見,讓孩子做做看,就算失敗也不能責怪孩子,積極讓孩子學習負責任的態度。

5.注重溝通而非強制執行:

正確溝通能讓孩子越來越懂事,而不是學到管教者的蠻橫不講理。

6.讓自己時時擁有育兒好心情:

面對孩子帶來的挫折,更能採取正確的態度與方法。

※面對孩子「口是心非」與否時的有效對策

一、不要戳破孩子的自尊心:

尊重一個人就是你明明已經知道他內心脆弱,卻不會凶狠的將它硬生生戳破!

二、不被孩子口是心非的話影響到心情:

面對孩子的拒絕,其實也是在面對孩子戳破我們的自尊心。但是只要你想到,這個孩子是因為他年紀還小,因為他不懂得體諒,尚未學到尊重這些,我們管教者是不是更能夠釋懷些,對於孩子的拒絕不至於像被其他成年人拒絕般,還要硬把難堪發洩出去?

三、不論孩子願不願意,適當引導都能達到我們想要的結果:

常常在為出門做準備的時候,聽到瓜瓜說不要出門,不要來換衣服,然後笑嘻嘻的跑掉,這時候...

1.非常順利的情況下~聲東擊西

先跟瓜瓜說:「那你先揹背包(或者先穿鞋)好了!」瓜瓜如果背上背包,就是答應要和我們出門,這時候再帶他去照鏡子說:「這麼帥的孩子,穿這樣子出門,大家就看不到你帥囉!快來換衣服。」瓜瓜也會願意換衣服,不再拒絕和我們出門。

2.非常堅持的情況下~改變孩子的念頭,更讓他有妥協的理由

請瓜瓜揹背包那裡,可能就遭到拒絕囉!這時候瓜爸瓜媽就要先動之以情:「可是我很想要帶你出去,拜託一下嘛...!」然後對瓜瓜撒撒嬌。想都知道這招是平常瓜媽用來對付瓜爸的好妙招,舉一反

3.就用在兒子身上囉!哈哈!面對孩子的拒絕,我們就是更拼命的撒嬌,因為你是在勉強孩子做他拒絕做的事情,態度當然不能太糟糕,不然誰願意配合咩!

變化相當的多,不過還是以這兩種最為有效(個人認為撒嬌那招非常有效)。

四、在孩子越來越懂事的時候,讓孩子體認到他的行為已經對別人造成困擾:

開始在瓜瓜拒絕我們的五分鐘後,在他的旁邊做些瓜瓜也會想要做的事情。

例如吃冰淇淋!當我和瓜爸面對瓜瓜的拒絕,雙方各保持冷靜五分鐘後,拿冰淇淋來吃,就把這小孩引來囉!嘻嘻。

瓜瓜說:「我要吃冰淇淋。」瓜媽:「不要,這是我要吃的。」

瓜瓜又趕快跑去對瓜爸說:「我要吃冰淇淋。」瓜爸:「這是我要吃的捏。」

瓜瓜:「拜託一下嘛...!」我們會在心中覺得有趣,瓜瓜也是學我們那招。

通常都是看瓜瓜跟誰拜託,大約拜託兩次後,我們會和瓜瓜說:「剛剛要請你幫媽媽做事情的時候,你說不要,爸爸媽媽都覺得好難過;現在你來拜託我們給你吃冰淇淋,因為我們很愛你,所以給你吃吧!」

還會在瓜瓜一邊吃一邊繼續對他說:「以後我們拜託你的時候,可不可以說好?」瓜瓜吃著冰淇淋當然會說好!

那個下次可能只是發生在短短的兩個小時後,瓜瓜一句:「不要!」打破了持續兩個小時的愉快氣氛。拼命說不要的時期就是有這好處,發生的次數多得孩子還不會忘記你們剛剛的約定,想賴也賴不掉囉!只要稍微和瓜瓜說:「我覺得好傷心喔!剛剛媽媽也不想給你吃冰淇淋,因為那是我愛吃的,但是我很愛你,還是有給你吃,你愛不愛媽媽?」瓜瓜會點點頭,瓜媽就繼續說:「那快點來洗澡吧!」瓜瓜仍然點點頭,甚至還會自己走進浴室。

一開始有點像是交換條件,但是重點不是在於交換條件,是在於你和孩子陳述:「由於我愛你,所以我勉強自己做不喜歡做的事情,希望你也會因為愛我,能有一點點的改變。」

五、真正尊重孩子的想法:

有時候大人是趕著要看連續劇,忽略掉孩子現在也正忙著自己的事情,就硬要孩子配合自己,這實在是不尊重對方的錯誤示範!

如果管教者是真心在「接納」一個獨立的個體,而不是想控制身邊每個和你親近的人,孩子也會選擇和你一樣的態度,真心為父母親著想與認真配合囉!親子關係是靠建築而來,不是靠破壞得到。

教養小提醒

1.擁有育兒好心情面對孩子帶來的挫折,可以讓父母採取正確的態度與方法。
2.在孩子越來越懂事的時候,讓孩子體認到他的行為已經對別人造成困擾。
3.尊重孩子便能順利度過孩子「狂說不要」的階段。

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*彩虹育兒園~爹地♡彩彩&星星&溜溜♡媽咪*

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留言列表 (1)

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  • 非常清楚自己只需要一隻寵物的球
  • 用說的都馬很容易~
    我是很明白自己只想要一個會搖尾乞憐的生命
    所以只想養寵物 不想要小孩
    (反正我討厭小孩@@)
    所以只好魚肉我的好友們 哈哈!
    孩子從小的教養方式 是會影響他的一生的 不可不慎
    順道一說 我覺得小孩要遠離爺奶輩的要由父母直接教養才是王道!
  • 黃武雄的家庭生活本來就沒有規劃公婆...
    小孩也想要自己帶(自己塑形= =++)
    不過 現實狀況的確很嚴峻(茶)

    *小彩媽媽* 於 2009/04/27 09:08 回覆

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